Ojos.

Iba rebotando en soledades y me encontré con la tuya.
Me cerraste los bronquios, me costó respirar.
Me enamoré un minuto y me dejé a tu suerte, porque cada vez que me enamoro me dejo y soy de alguien más.
Pensarás "entregada", yo no conozco otra forma de amar.
Pensarás "pelotuda", quizás nunca estés tan en lo cierto.
Ser consecuente intento, no siempre me sale.
A veces blablear es más fácil que bajarlo a la realidad y hacer de tus palabras tu vida.
No hablo de dobles discursos, odio los dobles discursos.
Eso es claramente otra cosa.
Necesitaba alguien que me entienda en ese fácil y tácito momento. Necesitaba creerme algo que estaba llevando como bandera y no me salió.
Ahora la bandera lleva tus ojos, pero fue todo tan fugaz que no llegue ni siquiera a extrañarte.
Somos los más endebles de todos.
Nos volvimos recuerdo en lo que tardé en activar el inhalador.
Sos los ojos más hermosos que estos ojos se acordarán jamás.

Ojalá.

Se me ocurrió pensar en extrañar. En que ojalá extrañar no sea acordarte de memoria su lunar del ojo izquierdo. 

"No se qué pasa afuera, y tampoco me interesa".

A veces no se necesita nada más.

Un día llegué nerviosa, me temblaba el estómago, la agarré de las manos, la miré fijo, no dije ni una palabra.
Sabía lo que quería decirle y me miro como si se le partiera un poco el corazón. Aguantando un poco las lágrimas, se tomó el mate y me dijo "te entiendo, te acompaño".

Sensaciones.

Cayó la noche y ya me había reventado medio fernet con coca, había fumado 17 cigarrillos. Las colillas se escapaban del cenicero como si se pudieran ir a algún lugar más. Estaba ahí, sentada, reventándome las ganas, sintiéndome sola aunque estaba espléndidamente acompañada. Miraba y podía escuchar lo que me decía, pero estaba pensando en algo más. Pensé en viajes, en abandonos, en enamorarse. Pensaba en qué decir, en qué querría él escuchar.

Pensé en las largas noches de soledad abrazada a alguien más  y sentí caer los párpados y una lágrima del ojo izquierdo, que siempre invento que llora porque bostezo, aunque sepa que cada lágrima está inconscientemente dedicada. Me dolieron las dudas, me dolieron los miedos a enfrentarme. Me atacó mi inconsciente, que se sentó adelante de mi verdad y de la realidad y se volvieron tridente asesino de (des)ilusiones. Me defendí con unas risas falsas que no se de dónde saqué. En la emoción de la exageración me escupí la pera. 

Pensaba de nuevo en enamorarse, viajar y abandonarse, dejarse uno un poco en cada lugar, dejarse uno un poco en cada persona, aunque nunca más nos volvamos a cruzar.

Dejarse, dejarse y seguir.

Puerto Pirámides-Diciembre 2012-

El cuento más corto y triste de mi mundo.

Vos y yo. Y ella.

Debilidades.

Hay días en los que el cigarrillo se consume lento, que justo haya sido hoy fue, quizás, una casualidad.

¿Cómo?

¿Cómo le explicamos a nuestra lógica lo que anda pasando con nuestra química?

Al frente y adelante.

Le pasa ahora, que se había acostumbrado a que le roces con tus palabras y a sentirte entre sonrisas, a que hablen por teléfono hasta llegar a creer que te tenía al lado, que la decepción se vuelve carne, que las lágrimas ya se vuelven absurdas, que la estigmatiza lo que prometiste.
Mentir es tan fácil que a prueba estamos todos; a veces mentir no duele si se miente en el momento indicado con los detalles indicados. Hay otras que la mentira puede desmantelar mundo, el mundo que el que miente le enseña al que cree.
Te diría que no esperes nunca nada de nadie, pero sería triste que eso pase, por el contrario te aconsejo que esperes, que todo el tiempo esperes y que des, que nunca dejes de dar, porque un día te vas a cruzar con alguien que merezca todo eso que tenes para darle y de golpe van a crear el mundo justo para entrar juntos hasta que pase la vida y el tiempo de golpe haga el último tic, o el último tac.
Sonreí, hay mucha gente que es feliz porque vos sos feliz. Y no te bajes del mundo, no me hagas bajar a buscarte.

Rota.

Yo estaré rota, pero vos no vas a sacarme ni siquiera uno de mis pedazos.

Intenta hacerme fracasar.Fracasaste,fracasado.

Fracaso del verbo fracasar. 

"Fracasado" fue la palabra que más te escuché repetir en la última charla que nos "unió". Y a pesar de no haberlo sentido así en ese momento, hoy suspiro, miro arriba y pienso "que placer que fue la última".

Fracaso es un malogro, un resultado adverso, un suceso lastimoso, inopinado y funesto, es la caída de algo con estrépito y rompimiento.

Fracaso es sentir que no salió, que duela que no salió, aprender de lo que no salió, mirar para atrás y decir "de todas formas de algo sirvió".

El fracaso deja de ser fracaso si se puede sacar algo en limpio que nos haga seguir adelante.

Seguir adelante deja de ser una opción para volverse camino, el único e indiscutido camino. Siempre ir para adelante porque el tiempo atrás no vuelve, aunque vuelvan las mismas acciones, nunca sos el mismo, ya no soy la misma que empezó a escribir esta nota, y se nota.

Brindo por esta sucesión fantástica de fracasos que es la vida, brindo porque si, porque soy una fracasada, una FRACASADA con todas las letras y en mayúscula. Y porque puedo seguir a pesar de mis fracasos y porque puedo disfrutarlos a pesar de los malos momentos.

Intentando hacerme fracasar,fracasaste, fracasado.

Las cosas más claras que antes.

Hablemos de depilación.

Aunque cueste creerlo, es un tema muy recurrente y me imagino que será por la dificultad de entender la lógica de por qué ¿por qué?¿POR QUÉ?¿por qué tenemos que pasar por ese flagelo que es la depilación?

El cuerpo está invadido por pelos estimo que en un 98% de su totalidad y por más que pienso y re pienso no se me ocurre-ni se me ocurrirá nunca-cómo fue que un día alguien decidió que no teníamos que tenerlos para quedar bonitas, o bonitos, no hagamos de la depilación algo sexista.

El fin último es entender por el dolor que se pasa en ese trayecto que nos lleva a la belleza estereotipada.

El bozo es un lugar, un mágico lugar que se creo para recibir besos, más peludos algunos, más rubios otros, en fin, para recibir besos, no para ser atacado por una cinta de cera caliente que te arranque violentamente lo que naturalmente está para ser besado. 

Un poco más abajo encontramos las axilas, espacio glandular por excelencia, porque claro, nunca van a ser los pedazos de cuero de nuestros cuerpos lo que tengan que ser depilados, no, bajo ninguna circunstancia, serán los infinitamente más sensibles que se pueda, porque la naturaleza es hija de puta y nos puso pelos justo ahí, que ahora de onda a la cultura le pinta que no. Es raro, pero bueno.

El eje central en todo esto es el cavado sin mayores vueltas. El cavado puede ser resuelto de infinitas formas posibles. Hay quienes se depilan apenas, después están las que se depilan profundo -onda Hitler- y por último las fanáticas de la pocha pelada. Descartando sus formas, entiendo que de cualquier forma duele, lo que más duele es gastar $80 pesos cada vez que una va a la peluquería, por eso algunas prefieren aguantar el dolor físico superponiéndolo al dolor económico y sacar la mayor ventaja posible de la situación.

La tira de cola es ese lugar increíble en dónde más se disfruta la depilación. Frases cómo "boca abajo mami", "date vuelta y abrí bien ahí,eeessssoo reina" suelen ser el inicio a un viaje que será de ida. La cera caliente es amiga del ano, sin lugar a dudas.

A continuación una imagen viva que retrata el doloroso momento vivido por una anónima:

Y las piernas, las piernas chicas...mi abuela me enseñó que siempre hay que tenerlas depiladas porque "mira si te pasa algo en la calle".

La depilación es el opio de las mujeres y recuerden que el bozo, nació para ser besado.

Ser o no azar.

Ponerse de acuerdo es a veces un tanto difícil. El tira y afloje de las circunstancias y de lo que quiero que sea aunque el otro no quiera e intentar convencerlo de que "no sabes que tan en lo cierto estoy" nos hace a veces un poco insoportables. Aprender a vivir con eso, el aceptarlo o no, nos define completamente.

No estoy segura de haber completado el círculo de la sabiduría, muchas veces insisto en hacerte ver que tan buena está mi idea aunque me esté hundiendo en un pozo lleno de mierda sin siquiera darme cuenta. 

Soy fantástica, a veces demasiado auténtica, pero recién estoy aprendiendo. Quizás estoy tan feliz con lo poco que me toca que me encantaría poder llevarte por ahí para que veas qué tan bonito es conmigo. 

Coincidir es también bastante complicado,el azar es mucho más complicado de lo que parece.

El azar se vuelve un poco menos azar cuando las ganas son tantas.

Pero si nos ponemos de acuerdo podemos-estoy segura-coincidir en un beso.

Nada como ir juntos a la par.

Playa Unión.Marzo 2013.

Lejos de la gran ciudad, ellos son mi felicidad

Nada como ir juntos a la par.

Un día le voy a contar a mis nietos...

Era 9 de Marzo de 2013 y emprendimos un viaje buscando nuevas aventuras. 

Corrían las 16 horas,un calor agobiante que apenas nos dejaba transpirar cuando fuimos en busca de la nave que nos llevaría hasta el fin de la aventura, todo empezaba.

Manejamos por horas hacia lugares inciertos porque no teníamos mapas ni indicaciones. Nos perdimos,preguntamos,nos encontramos y nos volvimos a perder. Una llamada telefónica fue la clave para que nos rescataran del medio de la tormenta que acechaba. Cuando nos pasaron a buscar ya llovía como en el diluvio universal y ahí la peor frase: "tenemos que cruzar el río".

Me mojé de miedo y por la lluvia, estacionamos la nave junto al río y un bote motorizado manejado por un ser extremadamente hermoso nos arrancó de la orilla entre las violentas olas. Nos sacudíamos violento, el bote giro dos veces, coleamos, subíamos, bajábamos, nos mareábamos. Llegamos, atravesando un largo campo de fútbol con vientos huracanados al lugar dónde teníamos que clavar las carpas.

El lugar estaba lleno de gente fantástica, había muchos nenes contentos y estaba Coco, un tigre de bengala que quería comer los restos de nuestros asados. Con la carpa armada y un fernet en la mano nos dispusimos a conocer gente. Entre blableríos y esos habanos que te hacen dar risa, empezamos a percibir la batalla de los cuerpos. Se armaron y salieron al campo a defender los colores. De golpe nos vimos envueltas en una guerra campal, cuerpo a tierra-pero fernet en la mano-al cabo de unos minutos todo había terminado. Salimos a buscar las balas perdidas y volvíamos con mucho color en la mano. 

Después ya no me acuerdo mucho, la tía Vero te cuenta el resto.

La única certeza es que encontré el más bello paisaje: 

Tigre.Marzo 2013

Es que a veces nos fue tan bien y otras tantas nos fue tan mal.

Colonia,Uruguay.Noviembre 2012

                                  

  Calle abajo rodando voy

buscando un trago que calme el dolor

es que a veces estoy tan bien y otras tantas estoy tan mal

que me cuesta hasta respirar

y a decir verdad

Es que en la noche todo es peor

hay mil vagando en la calle igual que yo

es que a veces nos sale bien y otras tantas nos sale mal

que no importa lo que pasará

esta noche no

YA NO ME PREGUNTES POR QUÉ

TOMANDO HASTA EL AMANECER

TODO TUVO QUE SER ASÍ

NO PUEDO VOLVERME ATRÁS YA NO

Alguien me habla en muy baja voz,

Con mis amigos me siento mucho mejor,

es que a veces nos fue tan bien y otras tantas nos fue tan mal

y hoy no importa lo que pasará, esta noche no

YA NO ME PREGUNTES POR QUÉ

TOMANDO HASTA EL AMANECER

TODO TUVO QUE SER ASÍ

NO PUEDO VOLVER ATRÁS YA NO

(por más que quiera)

Es que a veces nos saldrá bien y otras tantas nos saldrá mal

que no importa lo que nos pueda pasar

ASÍ QUE NO

♪♫♪♫♪♫♪

Habitar(se).

Se pasa el tiempo y siento que ser y pertenecer es un poco más lo mismo. 
Que por acá la infancia, que por acá aprendiendo a ser yo. Tengo la indecisa sensación de ser de muchos lugares en el mundo, de querer estar en muchos más. La plácida sensación de sentirme cómoda en tantos lugares, hasta a veces en la calle, mirando un árbol.
Me ayuda a no desesperar intentando saber qué quiero, porque lo que quiero lo tengo. No importa que tan lejos me lleve, vamos a ir hasta dónde nos den las pelotas. 
No quiero decidirme porque no TENGO que decidirme, mientras eso no me afecte la micro-estructura de hojas de calcar. 
Tengo la horrible-y sensata-sensación de ser de muchos lugares en el mundo. 
Empiezo a creer que aprendí a habitarme.

Puerto Pirámides-Chubut. Diciembre 2012

Todas las cosas que ella dijo...

Mi abuela Guga me enseñó lo básico de la vida, una copa de vino por día y que nunca, pero nunca falta un churrasquito en el frezzer. La extraño tanto.

No hay nada más difícil que mentir mirándose a los ojos.

Con el amor no alcanza.

Aprendí de alguien que amo que con el amor no alcanza.
Después de suplir pensamientos por letras, recibí una de esas patadas en la nuca que te retumban sin doler.
"Alcanza, lo que sucedió seguro es que no tenía cambio".
¿Cuál será la unidad de medida con la que se devuelve el amor? Más amor, dirán algunos.
Amor por amor, amor al cuadrado, y todavía así no nos alcanzó.
Pagar con amor y que no puedan devolverlo, por falta de monedas, o por falta de valor, o por falta de interés.
Y vos ¿qué estás dispuesto a dar de cambio para que te alcance?

Veni, juzgame...no me tenes ni idea.

Almuerzo-17/01/13

Saber es poder, pero el ignorante no se entera.
La felicidad del ignorante el poderoso la desea.

No voy a llorar y decir que no merezco esto porque es probable que lo merezca pero no lo quiero.

Porque no supiste entender a mi corazón lo que había en él, porque no tuviste el valor de ver quien soy, porque no escuchas lo que está tan cerca de ti, solo el ruido de afuera y yo que estoy a un lado desaparezco para ti, no voy a llorar y decir que no merezco esto porque es probable que lo merezco pero no lo quiero por eso me voy,que lastima pero adiós me despido de ti y me voy, que lastima pero adiós me despido de ti, porque se que me espera algo mejor alguien que sepa darme amor de ese que endulza la sal y hace que salga el sol, yo que pensé nunca me iría de ti que es amor del bueno de toda la vida pero hoy entendí que no es suficiente para los dos. 

Prisión rota.

Que la felicidad se expanda a todos tus vértices con el rocanrol que llevas adentro tuyo.

Que nunca se termine tu hermosa carcajada, nos llenas de alegría.

Felicidades infinitas.

Y pensar que fue una tortícolis...

A mi me llenas el alma más que cualquier sanguche de jamón crudo y te deseo la felicidad infinita porque no te mereces nada más-o todo más-.
Porque con palabras y canciones nos aprendimos casi de memoria, tanto que los meses de distancia no nos quitaron nada de lo que fuimos, ni de lo que somos.
Te veo, y sin tener nada que ver en el asunto, siento un orgullo de todo lo que lograste, después de algunas caídas que parecían no tener fin.
Sos uno de mis mejores ejemplos, una hermana de la vida, una elegida sin darle lugar a las dudas, porque las dudas ocupan mucho lugar cuando tenemos tantas certezas.
A mi me gustas porque sos más pura que el agua y porque sos más transparente que los silencios cómodos.
Porque después de tantos silencios...nos seguimos eligiendo.
Te quiero inexplicablemente culo quieto, inexplicablemente te quiero para siempre conmigo.

Lo esencial para la supervivencia es el agua,

 no el amor.

Balances.

• Entendí que somos seres de la falta, siempre incompletos aunque seamos un entero, desde que nacemos y llenamos algo que no estaba hasta que nos vamos y dejamos el vacío del principio, casi como si no hubiéramos ni existido. Seres de la falta, en seres del asfalto. De contexto CABA.
• Concluí en que somos hijos de la tierra, no pertenecemos a nadie, pertenecemos al mundo. Nuestras venas están estacadas a los caudales naturales. No hay rumbo aparente.
•  También somos culpógenos. Sin culpa no hay deseo, porque solo se siente culpable quién traiciona su deseo. También hay gente con deseos por demás y que hay gente con deseos por demás libidinosos, gente que está caliente. Son los menos, son los pasionales. A ellos hay que creerles todo.
• Los niños, los borrachos y los calientes siempre dicen la verdad. SIEMPRE.
• Hay personas que tienen la capacidad de obnubilarte, que te dejan boquiabierta, gente que se la juega y gente que no.
• Algo me enferma más en este mundo que todo a lo que soy alérgica y es que hay más títulos universitarios en esta tierra que buenas personas.
• La soledad es una elección y la soledad sin melancolía no existe.
• Desmitifiqué a las personas de mierda y me crucé con que si existen, pero no pueden hacerte nada que no estés dispuesto a que te hagan.
• Protocolo: los cubiertos de afuera para adentro y no se usa rojo en los casamientos.
• "Amar es dar lo que no se tiene a alguien que no es" esto es más simple de lo que Lacan cree, pero cada uno con su criterio. Yo te voy a dar lo que no tuve ni tengo, reinvento lo que te doy cada segundo del presente y se lo doy a alguien que no es porque cada segundo que pasa cambia y deja de ser. Lógica.
• El corazón no tiene razones que la razón no entiende, simplemente tiene ventrículos y aurículas que bombean sangre.
• No me molestan las personas políticamente incorrectas ni las políticamente correctas,me molestan las personas POLÍTICAMENTE.
• Nada te hace adelgazar más rápido que una infección urinaria violenta y dejar de estar al lado de la persona que amas, ni que pagues $2.700.
• El teatro es una droga para el alma, el mundo debería ser movido por el teatro. La adrenalina del escenario es la sensación más parecida a coger, me lo enseñó un compañero el día que debuté en La Clac. Y tiene razón.
• Bailar y cantar en la ducha es la mejor terapia pero también la más oculta.
• No importa a que altura de tu vida empieces terapia, siempre te va a parecer que fue tarde.
• No hay refugio cómo la familia, por eso nos da tanto miedo formar la nuestra.
• Este mundo de individualismo suscita que no frenemos a mirar lo que pasa o siente nuestro alrededor, que nos pongamos crema, para no tocarnos. Omitimos buenos días. Hay que regalar más sonrisas.

Los años no son ni buenos ni malos, porque no existen en realidad, porque el tiempo en una invención del hombre.

En mi mundo nuestro tiempo no pasa. se quedó ahí.

Soy esclava.

Extrañar repugna, impugnar(se) cuando va pasando el tiempo es antinatura, como volar en avión, si nos hubiesen diseñado para volar, no sentiríamos la adrenalina.
Y sin embargo acá me ves, arrepintiéndome de a ratos, arremetiéndome de a otros contra todo lo que pienso y (des)pienso, armo y desarmo.
Contra lo que amo y amo.

Suspiro cuando me olvido de cómo respirar.

La vida es demasiado bonita.

Ayer caminando por Av. Santa Fe me choqué con una señora que estaba sentada en el piso, llorando e intentando tomar agua. Frené para ver si necesitaba algo, yo tenía caramelos si le había bajado la presión quizás hubiera servido de algo.
Lloraba con tanta congoja que dolía.
Me senté con ella para ver qué era lo que le pasaba y me miro triste y me dijo "problemas personales, familiares...vos sos muy joven". Siguió llorando. Y me quedé ahí, un rato. Acompañándola. Esperando que se le pase. No sabía si iba a servir de algo, pero podría haber sido una abuela mía, y si le hubiera pasado a mi abuela me hubiera gustado que alguien le haga el aguante.
"Quizás yo sea joven" le dije, "pero puedo decirle algo, la vida es demasiado bonita para estar sentada llorando ¿no le parece?". me miro y asintió con una sonrisa. "Puede intentar llorar caminando, es mejor porque con agua en los ojos se ve todo distinto, pero sentada pasa siempre lo mismo o no?¿ya no está aburrida Señora?".
Me pidió que la ayude a levantarse y caminamos hasta la esquina del brazo.
"Tu abuela debe estar orgullosa" me dijo.
Yo solo espero que sí. 

Se cae todo.

Se cae todo.

Se caen las expectativas,los minutos de espera, se caen las hojas, se caen las horas.

Se caen los párpados, se caen las pasiones,se caen las lágrimas.

Se caen las nubes, se caen motivos, se caen enteros, se caen a pedazos.

Se cae el culo, se cae la celulitis, se caen las tetas, se cae la tostada del lado de la mermelada.

Se caen balcones, se caen muros, se cae concreto ¿cómo no vamos a caer nosotros tan efímeros y blanditos?

Nos caemos sin elecciones aparentes. 

Y nos quedamos tirados, hasta que elijamos levantarnos, casi como predestinados, para volver a caer algún tiempo después.

Con las certezas metidas en una bolsa, para poder usarlas de nuevo cuando más las necesitemos.

 

Y con las luces del alba

 antes que tu te despiertes

 se hará ceniza el deseo

 me marcharé para siempre.

Un día, la libertad.

Llega el día en que te das cuenta que nunca le importaste realmente...Ese día NUNCA puede ser triste, porque empieza el resto de tu vida sin él. 

Quedate conmigo.

Que la vida se deshace mientras la hacemos, porque el tiempo se pasa y las calorías cada vez se queman más despacio. Quedate conmigo, te regalo mi mano, y lo fantástico es que viene adherida a un cuerpo, a mi mente y a un futuro que te quiere a su lado.
Quedate conmigo. No es una súplica, mucho menos un reproche. Es un simple deseo.
Quedate conmigo.

Que falte todo, menos mamá.

Que falte piso, que falte comida, que falte pintura, que falte el juguete favorito,que falten cuadros enmarcados, que falten días de sol,que falte la ropa que siempre soñaste, que falten los novios, que falten algunos amigos, que falten los sueños que no sabemos que tenemos, que falte buscarlos, que falte encontrarlos.

En los recuerdos, en los olvidos, en los ratos de sonrisas y en los de algunas lágrimas.

Que falte todo,menos mamá.

Yo amo a mi mamá que me dio hasta lo que no tenía, por verme crecer feliz.

Que falte todo, menos Claudia. ♥

Intentando cambiar el mundo, 

nos olvidamos de cuidar el nuestro.

Esta noche voy a tener ganas de contarte un cuento.

De vacíos y esquizoides.

Ayer una amiga me hizo leer un artículo en una revista virtual que explicaba por qué es tan difícil olvidar a un amor.

Y resulta-aunque suene gracioso y hasta un poco pelotudo-que lo que pasa es que existe un circuito neurológico que fija con más intensidad los recuerdos que fueron incorporados de la mano de un contexto emocional. Por tal, los seres humanos no solo somos pelotudos, sino que somos QUÍMICAMENTE PELOTUDOS, lo cuál nos vuelve sutilmente más peligrosos.

Sigo.

El hipocampo (que es por dónde pasa la memoria declarativa, es decir, se acuerda de todo) tiene una amiga hija de re mil puta al lado que se llama amígdala (que es la que contiene a la memoria emocional). Para que la información declarativa pase por el hipocampo y se distribuya en el cerebro, debe haber un contexto emocional, entonces cuando la amígdala detecta ese contexto emocional manda neurotransmisores al hipocampo y entonces te fija todo a la memoria. En resumen, una cagada.

Amígdala.

Sé que te hice andar por contextos emocionales inimaginablemente bellos, sé que lo amamos las dos -mucho-, sé que lo que nos hizo sentir fue hermoso de mil maneras, pero también las dos sabemos que nos acordamos de los contextos emocionales más de mierda-que fueron menos pero fueron en fin-.

Entonces, amígdala, hagamos un trato.

Aunque sea por un rato, quedate con las cosas básicas, con lo cotidiano, agarrate de la rutina, aflojale a los neurotrasmisores, acordémonos de puras banalidades y ayudame a dejar de extrañarlo.

Te mando un beso, amígdala.

Sé que estamos mejor sin nosotros.

Hoy te vi venir y no supe que decir si parecías tan feliz en otros brazos, yo se que te di todo lo mejor de mi pero siento que al final fue todo en vano y vi la luz, vi la luz, soy tan común, soy tan común y hoy estas sin mi, estas feliz, estas feliz sin mi y hoy estas sin mi, estas feliz, estas feliz sin mi, sé que estas mejor sin mi.Sé que te olvide pero hoy me pregunte si en verdad alguna vez me quisiste, yo se que te di todo lo mejor de mi pero solo con mi amor no te alcanzaba y vi la luz, vi la luz ,soy tan común, soy tan común. 

Demasiado común.

-Qué pena haber estado tan pendiente de lo urgente-

Estamos atados.

A veces caminando por la calle me da a pensar qué nos ata, qué no ata.

Nacemos atados a un vínculo hiperindestructible, a un cordón gominoso que nos dio de comer 9 meses, que después nos da de comer hasta los 18 - en el mejor de los casos- y hasta los domingos de pasta -en el mejor de los otros-.
Nos atamos a las cadenas de las hamacas, a los brazos de la gente que nos rodea, nos atamos entrelazando dedos, entrelazando labios.

Nos atamos con miradas que duran segundos y nunca podemos olvidar.

Nos atamos a la rutina, a lo que nos hace sentir seguros, y cuando no queremos estar seguros intentamos lanzarnos a algún lado pero lo que no se ve también nos ata y de lo que nos agarra es difícil soltarse.

Nos atamos a las sonrisas, nos atamos a los absurdos, nos atamos a lo que nos hace bien y a lo que nos hace mal. 

Nos atamos a ir de la mano 4 cuadras, a una esquina, a canciones,nos aferramos a lo que creemos que nos hace felices y en la misma hora te hace doler hasta eso que no sabías que dolía.

Hay que ir por la vida con menos certezas,atarse a todo y atarse a nada.

Tenemos que dejar las excusas. Deberíamos colgarnos cartelitos en la frente que digan: CUIDADO CON LOS PEROS.

Y lanzarnos, confiar que en algún lado vamos a caer. En algún par de brazos quizás.

En los tuyos, espero.

"Nacimos para ser felices, no para ser perfectos".

Mi des-pedacito de río.

♪♫♪♫♪♫

Ríe chinito,

se ríe y yo lloro

por qué el chino ríe sin mi,

ríe en la noche

y achina los ojos morochos

más lindos que vi

♪♫♪♫♪♫♪

Catarsis es llorar por las letras.

Somos los pedazos de las lunas llenas,somos sentarnos a mirar y a contemplar lo que nos gustaría ser y no somos, siempre incompletos, nunca profundos, ni sinceros, ni dolidos, casi sin que nos toque.

De siestas inoportunas a la peor distancia, la que hace kilométrica una simple cama de dos plazas. Será que no es sano llenarse el corazón al principio ¿por qué no nos enseñan a poder dar todo lo que sentimos de a cucharadas chiquitas? para no agotarlo todo un día, de golpe- y qué golpe-

Extrañar se volvió enumerar todo eso que soñábamos juntos y que no fue.

Y sentarse a pensar -succionando alguna lágrima- a pensar de memoria cada lunar en el lugar perfecto y estratégico. Acariciarle.

Fui de alguien hasta que me sentí del aire, si un día me extrañan, respiren. Y si se olvidan de respirar, entonces...entonces suspiren. 

No soy sola, soy toda entera, soy toda mía. Hecha pedazos contenidos adentro de esta piel. Sigo siendo una.

Los recuerdos lindos no te los lleves, mamá me dejó que me los quede.

"Cuando dos se aman el resto sobra"

La teoría de la Robertividad.

El cerebro humano esta perfectamente dividido entra la parte que siente y la parte que piensa.
La que siente siempre sabe la opinión de la que piensa, pero se hace la boluda para satisfacer sus propias necesidades sentimentalísticas.
Solo cuando la parte que siente finalmente coincide en hacer lo que la parte que piensa siempre pensó, se produce en el ser humano un alivio extraterricolar festejando que ambos polos-una vez cada tanto tiempo-sean uno, hasta que vuélvase a armarse la hecatombe nuevamente.

Hoy no existo, hoy no soy.

Pienso en que estoy llegando tarde a los acontecimientos de su vida. En que quizás ni siquiera quiere que los comparta. A veces intentar entender duele más que solo dejar que pase como si nada.
¿Cómo hace uno para que la vida pase como si nada?Sin importarle nada...

Las palabras no son más que estúpidos ruidos que emite una boca que muchas veces no piensa, o muchas veces nunca supo que significó y ahora duele tanto que llora,la boca llora, los ojos, las palabras.Todo llora porque tiene nudos en la garganta y nadie que se haga cargo. ¿Quién tiene que hacerse cargo? ¿por qué alguien tiene que hacerse cargo? ¿y hacerse cargo de qué, de quien?

No hay dudas las cargas sobran, las cargas nacieron para ser esfumadas en lágrimas que ni Freud va a entender-mentira las cargas no nacen, a las cargas te las imponen-

Los nudos en la garganta que duelen son la mierda que sobra de la vida que no vivimos, de los que nos pesa y no sabemos a dónde carajo revolear, de  lo que quisimos ser y nunca vamos a poder, y sentir que sobras...sentir que sobras como el sentimiento de soledad más infinito jamás dolido, jamás pensado y hasta hoy jamás llorado.

Bienvenida soledad. Somos dos.

De bares y más relatos.

Me dejó porque después de un mes, un día tirados en la cama no pude decirle nada espectacular y yo no lo culpo, hubiese hecho lo mismo. Quizá hubiera sido un poco más sutil. él giró y me dio la espalda en una cama de una plaza y media. Fue raro, fue dejarme lento, cuando nos levantamos los dos sabíamos que no iba a ser nunca más, o por lo menos no como antes.

Me acompañó a la terminal y esa vez lo terminal fue más literal que nunca.

Al otro día me levanté liviana sintiéndome un poco libre. Libre del deseo.

Entender qué es el amor nos lleva toda la vida, salvo que te la arranquen, me imagino que pensaríamos al final de todo que nuestra vida estuvo llena de ese ingrediente que creemos tan vital, porque -dejemos de mentirnos- todos alguna vez creímos sentir amor- que superfluo, que porquería-

El amor termina siendo lo que cada persona cree que es el amor y no cursilerías baratas que nos venden para el 14 de febrero.

Una vez festejé el día de los enamorados el 15 de febrero. Ni siquiera enamorados jugamos cartas sobre un colchón sin sábanas y nos aburrimos de mirarnos.

Las miradas pueden engañar más que las propias palabras.

A las miradas hay que entenderlas y yo no soy muy buena descifrándolas. Todavía me asusto mirándome al espejo cuando me miro pensando en algo que no reflejo-no transmito nada-PURA BASURA-Nada que ver (una cosa con la otra), nada que ver( estoy en el espejo y el espejo está vacío).

Si me querías vencer acá me tenes... completamente derrotada sin ni una lágrima más que largar.

Lágrima es anagrama de amar gil, debe ser por eso.

Lo que añoro es blanco y negro.

Las sonrisas alcanzan para poner los colores que hacen feliz cada segundo de la existencia de un pichón que ya voló de su nido y que extraña el calor de un abrazo de mamá y el sonido de las palabras de papá.

Fui romántica.

El romanticismo me lo gasté todo en un narigón que nunca me devolvió nada.

Hoy voy a hablar de ese amor perdido que me robó todo...

Era un puto amor a la distancia. Nos recorríamos de punta a punta.

Me secó los ojos de llorarlo cada vez que me tenía que volver.

Nos veíamos los fines de semana y nuestros papas nos pagaban los hoteles.

Teníamos 15 y 16 años y ya recorríamos hoteles, hoteles pedorros. Me acuerdo que uno solo tenía un colchón. Nos besábamos hasta pasparnos los labios. Y el resto de la cara.

Un amor muy puber y muy hormonal que se llevó todo lo que podía darle a alguien más...Nunca nos faltaba nada porque siempre estábamos los dos. Los dos y una botella de agua a veces era todo lo que consumíamos un fin de semana.

Si hice giladas por amor fueron todas culpa suya. Le dí mis mejores versos y los más dulces de mis besos...Nos comunicábamos mediante besos y hormonas. Y nos tocábamos hasta no sentirnos las manos.

Nos cansamos un día de ser presos de los kilómetros.

Y nos dejamos, como se dejan los adolescentes que se dejan, sin más.

Fue mi historia con mejor final.

Todos los gatos van al cielo.

Nada puede ser más doloroso que saber que nunca más vas a sentir una cosa peluda merodeando por doquier, porque el amor hacia el animal es infinito, porque es el amor más irracional...

Ese amor que no se explica ni siquiera con gestos.

Cochi donde sea que estés, sabe que hay una familia entera extrañándote.